Мать_и_дочь,_психология_отношений_1

Психология отношений рассказ.

В Википедии говорится, что "слово "Семья" восходит к корню "сем", имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть рождению и воспитанию детей, которое традиционно считается основным предназначением создания семьи". Психологи рассматривают семью как единую систему, в которой есть папа, мама, дети. В идеале в ней царит особый микроклимат: все заботятся друг о друге и все друг друга любят. Разделение семьи или развод, даже когда все происходит очень корректно, неизменно - большой стресс для каждого из ее членов, особенно для детей. Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Невозможно заранее предугадать его реакцию на развод: он может стать замкнутым, агрессивным, начнет чаще болеть или хуже учиться. Моя давняя знакомая, например, поведала такую историю: "Когда мы с мужем решили развестись, я переехала с сыном к матери. Алешка просыпался по ночам от собственного плача, звал отца и никак не мог успокоиться. Пришлось обращаться за помощью к детскому психологу". По статистике 90% детей в России после развода остаются с матерью. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери сложнее научить мальчика выполнять мужскую работу по дому, прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит отчетливо, какую роль в доме играет мужчина, зачастую вырастает неуверенным в себе, не может с достоинством относиться к женщине. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито. Что же касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за обиды на отца и несчастливого опыта матери. Поэтому очень важно после развода родителям вместе принимать участие в воспитании детей. А что же мы видим на самом деле? Сейчас, во время кризиса, бракоразводные процессы стали более жестокими. СМИ пестрят сообщениями о том, как одна сторона шантажирует другую детьми, как родители прячут малышей друг от друга, увозят за границу. Киднеппинг (похищение детей) перестал быть редкостью, особенно среди людей обеспеченных. В одной газете можно прочесть о том, как популярный киноактер выкрал свою маленькую дочь прямо из больницы, в другой – как солидный бизнесмен подал на развод, спрятал детей и не пускает жену в дом, в третьей – как известный продюсер "так и не получила возможности воспитывать сыновей – добивается правды в суде"… Дети становятся "разменным товаром" при разделе имущества. "Не согласна на мои условия, - заявляет своей половине состоятельный супруг, - упрячу тебя в психушку или добьюсь через суд, чтобы лишили тебя родительских прав, будешь видеть любимого сына только по праздникам и то, если я тебе это позволю". Страсти кипят, и одна сторона уже по сути не слышит другую, потому что желание унизить, наказать, уничтожить делает нас глухими и безжалостными, заставляет манипулировать детьми. Конечно, эгоистичное отношение к близким – далеко не редкость в наше время. Но все же, когда речь идет о собственных детях не перегибаем ли мы палку? Известный психоаналитик Эрих Фромм пишет об отцовском и материнском влиянии на ребенка следующее: "Мать - это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец же не олицетворяет никакого такого природного дома. Он имеет слабый контакт с ребенком в первые годы его жизни, не идущий ни в какое сравнение с материнским. Но зато отец представляет собой другой полюс человеческого существования, где - мысли, вещи, созданные человеческими руками, закон и порядок, дисциплина, путешествия и приключения. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в большой мир". Поэтому лишать ребенка общения с одним из родителей неразумно: у каждого своя роль в воспитании и развитии маленького человека. И если развод все-таки неизбежен, долг обоих родителей – совместными усилиями создать здоровую благожелательную атмосферу для дальнейшего существования ребенка, несмотря на взаимные обиды и разочарования. Ведь детство – это время, когда малыши растут, узнают новое, постигают окружающий мир и совсем не время для глубоких переживаний и стрессов. К сожалению, мы часто забываем об этом и в переломные моменты нашей жизни, когда рушится семейный очаг, действуем по принципу «своя рубашка ближе к телу». И что хорошо для меня, то должно быть хорошо и для других. А если произвести переоценку ценностей и, наконец, понять, что каждая критическая ситуация дается нам для того, чтобы мы смогли «приподняться» над своей эгоистической природой и попытаться преобразовать ее в любовь. И с высоты ее полета строить отношения с другими, в том числе со своими близкими и детьми.